
Dúvidas, sugestões, receitas de empadão e simpatias serão bem-vindas.
P.S - este blog NÃO tem atualização constante, mesmo porque a gente só escreve quando dá vontade. Qualidade é melhor que quantidade :)
P.S 2 - os textos deste blog são REGISTRADOS, portanto, se você resolver copiar sem dar créditos, será processado e terá que vender as suas calças para nos indenizar.
Nome:
Rachel
Nascimento:
07/07/79
Naturalidade:
Rio de Janeiro
Subúrbio de Origem:
Bonsucesso
Período de Moradia Suburbana:
1979
a 1990
Definição de Suburbio:
Banho
de Mangueira
Nome:
Cris
Nascimento:
30/01/78
Naturalidade:
Rio de Janeiro
Suburbio de Origem:
Vila da Penha
Período de Moradia Suburbana:
1978
a 1997
Definição de Suburbio:
Cadeiras
de praia que só servem pra botar na calçada
em frente ao portão de casa pra fazer fofoca com a
vizinha do lado.
Nome:
Rafael
Nascimento:
08/03/1980
Naturalidade:
Rio de Janeiro
Suburbio de Origem:
Méier
Período de Moradia Suburbana:
1980
até hoje
Definição de Suburbio:
Pronúncia
errada do nome do próprio bairro, casa do vô
e da vó, carros rebaixados com pneus e aparelhagens
de som que custam mais que o próprio carro, ir e voltar
da praia de ônibus, fazendo algazarra.
Nome:
Lia
Nascimento:
21/02/1978
Naturalidade:
Rio de Janeiro
Suburbio de Origem:
Niterói
Período de Moradia Suburbana:
1978
até 2001
Definição de Suburbio: Era
Niterói mesmo. Não era São Gonçalo
nem Alcântara. Mas bem que esse pessoal de São
Gonçalo e Alcântara tem mania de dizer que mora
em Niterói. assim como Niteroiense, pra quem é
de fora, diz que mora no Rio. Subúrbio é conhecer
todo mundo onde você mora, e todo mundo saber da vida
de todo mundo, e saber mais coisas sobre você do que
você mesmo (sabia que eu fui pro exterior pra ter meu
filho em paz? pois é, eu não sabia).
Nome:
Lila
Nascimento:
12/02/1980
Naturalidade:
Rio
de Janeiro
Suburbio de Origem:
Méia,
Riachuelo, Irajá, Vila Isabel ou seja, suburbana intinerante.
Período de Moradia Suburbana:
1980
até hoje.
Definição de Suburbio:
É porta
aberta, as criança tudo correndo, sair pegando
doce no dia de São Cosme e São Damião
e fazer promessa pra subir a igreja da Penha de joelhos pela
graça alcançada.
Nome:
Carla
Nascimento:
08/02/1980
Naturalidade:
Rio de Janeiro
Suburbio de Origem:
Vila da Penha
Período de Moradia Suburbana:
1988 até hoje. Antes
disso eu era Baixada Fluminense.
Definição de Suburbio:
Andar de chinelo pelas ruas.
Mas não de "Kenner" ou de Havaianas "Fashion". O lance
era havaiana das antigas, e sandália "Samoa".
Nome:
Cinha
Nascimento:
24/09/1984
Naturalidade:
Rio de Janeiro
Suburbio de Origem:
Nasci no Leblon, mas morava no Encantado, ou seja, Zona Sul Wannabe desde que nasci. Depois Engenho de Dentro, mas dizia ser Méia, e, por fim (ou não), Inhaúma.
Período de Moradia Suburbana: 1984 até hoje.
Definição de Suburbio: Fazer festa de primo com tema de futebol, no quintal onde mora toda a família, colocar toldo-pára-quedas se chover e lavar o quintal no dia seguinte.
Nome:
Robs
Nacimento:
03/06/80
Naturalidade:
Rio de Janeiro
Subúrbio de origem:
Vaz Lobo
Período de Moradia Surbana:
1980 a 1986
Definição de subúrbio:
Ensaios exaustivos
de quadrilha de São João para representar bonito seu bairro em festas
juninas pela cidade, pegar doce de Cosme e Damião e assistir às
Copas do Mundo com os vizinho tudo no meio da rua.
Powered by

Domingo, 29 de Agosto de 2004
Debuta na mão de Deus!
Segunda Parte: “Cara, cadê minha birita?” e “O Ataque do Tomate Cintilante Libertino”
Percebi que os garçons só circulavam refrigerantes e salgadinhos. Nem um “whiskynho” ou cervejinha. Com sorte, algum deles passava com vinho. Tinto seco de um garrafão bizonho. Com frio, fósforo é lareira, então tomei do vinho, servido nos mesmos copos que os refrigerantes.
Quase meia-noite e nada da aniversariante. Salgadinhos transitavam, diversos alunos iam nos cumprimentar e saÃam procurando alguma bebida alcoólica pra perder a linha. Só encontravam o vinho no copo de coca-cola, o que me acalentava, de certa forma. Aquela garotada doida não ia prestar. Mas e os demais adultos? Por que não lhes era servido alguma bebida? Entendam, caros amigos, que não estou preocupado com o que estavam servindo ou deixando de servir. A questão que martelava minha cabeça é que festas de 15 anos, tradicionalmente, são reconhecidas por fartura e perdeção de linha. Fartura havia. Salgadinhos transitavam entre as mesas, com garçons simpáticos. A hostess do buffet avisava, de mesa em mesa, que a mesa de frios havia sido aberta e que, em breve, serviriam o jantar. Diversas tias suburbanas esbarravam seus penteados horizontais com as chapinhas das garotas, acotovelando-se nas mesas de comida e quase disputando pratos e garfos no tapa. Mas, cara, cadê as biritas? Todos estavam comportados demais. Festivos e saltitantes. Tratavam-se por “irmão”. Meu alarme de evangélicos estava apitando e eu não queria ouvÃ-lo.
“O que tenho contra evangélicos?”, vocês se perguntarão. Nada, especificamente. Mas se vocês conhecessem a jovem aniversariante, entenderiam. Pra ilustrar, certa vez, estava escrevendo ao quadro e ela disse, em alto e bom som:
- Nooooossa, professor, isso aà tudo é seu ou um marimbondo te mordeu?
Deu pra entender a idéia? Digamos que eu estava, apenas, em choque. Ela, evangélica. Huuum. Como assim, Bial?
Uma senhora com a boca cheia de fios de ovos e uma fatia de pernil conversava, animadamente, com uma senhora de vestido tomara-que-caia vermelho cintilante, penteado horizontal e muita maquiagem, na mesa ao lado. Um dado momento, ela apontou para um lado do salão e disse, tentando sobressair sua voz aos aplausos:
- Olha lá a [insira nome composto da aniversariante aqui]! Ela desceu! Ai, que linda que a tua filha tá!
A senhora de vermelho, cumprindo seu papel de mãe, levantou e foi em direção à filha. Abraçaram-se emocionadas. A jovem estava de vestido tomara-que-caia branco e prateado, tiara nos cabelos, maquiagem prateada. Perguntei-me se a tendência outono-inverno era vestido tomara-que-caia. Emocionadas, foram de mesa em mesa, acompanhadas de um câmera, cumprimentando os convidados.
Ao chegar em nossa mesa, deu beijinhos e falou com cada uma das professoras. Ao chegar a mim, indefectivelmente, ela arregalou os olhos e disse:
- Noooooooooossa, professor, tá gato, hein?
Sorri e desconversei:
- Obrigado, você também está belÃssima com esse vestido da Cinderela.
Ela tomou como elogio. Estendi minha mão para cumprimentar sua mãe. Ela segurou meu rosto e me lascou dois beijos, um em cada bochecha, deixando-me com duas manchas ruges.
- Você é gatinho demais pra dar aula pra esses aborrecentes!
Isso explica bastante sobre a aniversariante.
PeraÃ. Eu já disse que havia um câmera filmando tudo isso?
(continua…)
.Hazel. às 11:09 | onQuarta, 25 de Agosto de 2004
Segunda, 23 de Agosto de 2004
Quarta, 18 de Agosto de 2004
Sábado, 14 de Agosto de 2004
Segunda, 09 de Agosto de 2004
Terça, 03 de Agosto de 2004